miércoles, 25 de julio de 2012

Carchuto, el último de los alanos




Ser miembro de la tribu de los alanos se había convertido en una mierda alrededor del año 418 d.C. Sí, vale, molabas porque eras un bárbaro auténtico, de sociedad nómada y pastoril; el puto Hell Angel de las migraciones germánicas en la Antigüedad Tardía. El merchandising que ibas a generar en el futuro rivalizaría con el de Star Wars y, al contrario que las mariconas de los jedis, a ti te venerarían miembros del sexo masculino, heterosexuales, carnívoros y bien proporcionados; no gordos vírgenes y otros fanáticos del zen vegano.

A la izquierda, ¡una ídola, una crack, una diosa antigua del pueblo alano! A la derecha... pffff, ¡bwahahahahahaha!


Pero, hoy por hoy, la cosa se había puesto muy chunga. Ya debías de habértelo olido hace unos años: el desempleo estaba por las nubes pero, asaltar una oficina del Inem romano más allá del Rhin aprovechando que el río estaba congelado, no había sido una buena idea en el fondo, no. Y menos si lo hacías junto a los suevos, unos catetos obsesionados con las subvenciones del subsidio agrario de Roma; los vándalos asdingos, unos canis cuyo dios pagano era un cantaor indoeuropeo de la Bactriana, y los vándalos silingos, unos pastilleros que adoraban a una espada clavada en el suelo –tócate los cojones—y con tendencias destructivas alarmantes. Las posibilidades de acabar en un epic fail eran muy altas pero coño, ¡qué movidón, colega!: Roma no pudo conseguir antidisturbios suficientes para desalojaros y al final os quedasteis en la Galia…


De izquierda a derecha: guerreros suevos, vándalos asdingos y vándalos silingos, tal y como los describe la Crónica de Hydacio en el siglo V d.C.

¡En la Galia, macho! ¡Toma! ¡Triunfazo!: vino, aceite, trigo y tías limpitas y liberales… El Paraiso arriano, joder. ¡Os había tocado la lotería de Wotan; el premio gordo de los Nibelungos! Que sí, que a la gente le gusta mucho la imagen del bárbaro libre, salvaje e indómito; pero lo que mola de verdad es comer todos los días, y a ser posible dieta mediterránea, que a la larga las arterias se resienten con tanto jabalí, tanto venado y tanta manteca. Los bosques está bien para un rato: para cazar, ir a por leña y poder cagar a gusto lejos de la choza. Para todo lo demás, los árboles mejor cortaditos y apilados en la chimenea. Y al que le mole la mugre, la peste a choto, la barriga cervecera y las novias feas, que se meta a recreacionista.

Así comienza una de las leyendas germanas más famosas: "Fuése Ememberga  al bosque a mear tranquila y encontróse al pueblo antiguo mirándole el culo...". En antiguo alemán rima mejor, lo juro.

Pero luego os liaron, reconócelo. A la peña dejó de ponerle pinocho la vendimia, las baguetes y el sexo oral en todas y cada una de las relaciones con las galorromanas. Entonces algunos empezaron a hablar de Hispania: que si se vivía mucho mejor que en la Galia, que tenía mejor aceite de oliva, que las tías estaban más buenas, que la liga de fútbol era mucho mejor, que el sector inmobiliario había experimentado un proceso de expansión sin precedentes, debido a la tendencia del hispanorromano medio a invertir en el opus latericium y, por ende, había trabajo para todo el mundo en los albañiles…

Constantinus Speculator Maximus. Moneda conmemorativa de la primera junta de accionistas de Bankia.
 
Desde luego que fuisteis gilipollas: escuchar las promesas de un césar hispano coronado por el general britano de otro usurpador que se creía heredero de Constantino el Grande… ¡Menuda panda de especuladores! Porque al principio todo fue de puta madre: llegasteis, repartisteis un buen puñado de hostias para llegar a un buen convenio laboral con los hispanorromanos y, para más suerte, a los alanos os tocaron dos provincias romanas en el reparto del PGOU: la Lusitania y la Cartaginense. De costa a costa para echar el fin de semana después del tajo a lomos de tu montura por las vías romanas, las autobahn del Bajo Imperio… Que se jodieran suevos y vándalos y Up the Irons!, hostias.
 
Hispania según el PGOU del año 410 d.C. En fucsia suelo VPO del ayuntamiento de Tarraco.

 Sin embargo, lo bueno no podía durar. El emperador Honorio pinchó la burbuja de los usurpadores Constantino III, Máximo y Joviano; intervino Hispania y os mandó de nuevo al paro a todos. Luego llamó a sus aliados visigodos para que os aporrearan por toda la Península, hasta que depusierais vuestra actitud violenta y cesarais en vuestras reivindicaciones. ¡Qué hijoputas los visigodos! Los típicos colegas de farra que, en cuanto se echan novia, aparcan la Harley y se meten a legionario. Y entre el 417 y el 418, estos traidores a la causa bárbara os dieron palos hasta en el carné de foederati.

Valia, rey de los visigodos, al frente de sus guerreros en algún lugar de Hispania; circa 418 d.C. Obsérvese que los federados visigodos habían adoptado completamente el armamento y las protecciones de sus aliados romanos.
Y ahora te ves en la puta ruina. Con un título de FP de Grado Medio de Incursor Bárbaro expedido por Teodosio, que no te lo convalidan salvo las prácticas de razzias y saqueos de empresas. No te queda más remedio que juntarte otra vez con los suevos y los vándalos lolailos en la Gallaecia, a tocar la gaita, o bajarte al sur y trabajar de segurata de los cortijeros de la Bética de patilla laticlavia (patilla de hacha para los que solamente hablan germano antiguo), a cambio de los papeles de residencia temporal.

Eso o, claro está, hacerte madero como los visigodos.

Aunque a ti te da igual. Lo importante es que te dejen tu espada, tu montura y tus CDs de Black Metal escandinavo…

miércoles, 18 de julio de 2012

El Shurmanato Tokugawa


Los casi trescientos años del régimen iniciado después de la batalla de Sekigahara (21 de octubre de 1600) por Tokugawa Ieyasu (el apellido primero), supusieron el mayor plan para la Formación Profesional llevado a cabo por un gobierno hasta la fecha.


Botellona de Sekigahara: "Shuprimo, s'acabo el hielo".

El día 22 de octubre, más o menos por la mañana, Ieyasu se levantó con una resaca de sangre del copón y con una idea en mente: ¿qué hacer con los miles de canis con coleta y media cabeza rapada y con más hierros que una siderurgia vasca, ahora que le había petado el caca a su principal enemigo? Porque no es fácil convencer a un shurman que deje de sacar la katana de paseo, aunque sea para mostrársela a su churri, y porque de todos es sabido que tener a un japonés ocioso conlleva más peligro que una piraña en un bidé: le das dos horas libres a los supervivientes de Sekigahara y te fundan Nintendo, Toyota y Panasonic dos siglos antes de que un yanki malfollao invente la bombilla... No era plan.

Ieyasu a punto de firmar la LOGSE.
Por eso el gobierno Tokugawa extendió unos atractivos módulos de grado medio de Administrativo a lo largo y ancho de Japón, para que los señores feudales -cómo le mola a un shurman viejuno que le llamen así con respeto, a pesar de haber sido una escoria violenta toda su puta vida- tuvieran a sus "shicos" entretenidos en algo y no anduviesen planeando una nueva guerra. El ministro de Educación debía de darle bastante al sake de tetrabrik, porque los estudio de la FP Tokugawa contenían asignaturas como: "Arreglo floral minimalista", "Ceremonia del té enrevesada", "Peluquería de calva y coleta", "Caligrafía guay"...; más propias del módulo de Esteticién Modenna. En cambio a las japonesas les enseñaban a manejar la naginata y a cortarse el cuello si alguien intentaba violarlas... Sin comentarios.


"Akira, debimos matricularnos en BUP". "Corta y calla, Tetsuo. Las tías de BUP son muy feas".

Así, tras instruirlos un poco, colocaron de funcionarios a casi todos los cani..., perdón, samuráis, en sus respectivos feudos. La tasa de fracaso escolar fue, no obstante, elevada, de ahí que surgiera el grupo de los rônin, los llamados "hombres ola"; los repetidores de toda la vida, vamos. Sin oficio ni beneficio pero demasiado orgullosos para cualquier trabajo manual. ¿Les suenan de algo? Seguro que han conocido a muchos de estos en su propio barrio.

"Pues sí Yeni, papá ha suspendío matemáticas, como tú"


El problema es que tener a un cani estudiando es un dolor de cabeza, como muchas madres de barrio chungo ya saben. El cani es un guerrero idómito, no un contable; por lo que, a pesar de las advertencias del shogunado, Japón puede disfrutar hoy día de una gran industria del manga y del drama histórico gracias a las castrojadas y ocurrencias varias de estas criaturitas...

"Se va a enterar el segurata ese de quién es Yónatan Kuniyoshi Motonari... Por mis muertos que entro en la caseta".

Lo primero que se les pasó por la sesera fue "escribir" un código, el Bushidô, para dejar muy claro que ellos eran tíos muy auténticos y echaos p'alante. Y en él escribieron todas las fantasmadas que alguna vez habían berreado por ahí, pero que casi ninguno de ellos había cumplido siquiera un poquito. Si alguien sigue el Bushidô al pie de la letra, sus posibilidades de sobrevivir al primer año como samurái se acercan al 5%; 0% si eres fan de los superhéroes y tienes gafas. Por lo tanto,  podemos colocarlo en la estantería de ficción histórica, junto a la Biblia y a la Historia Contemporánea de España.

Primera edición original del código de Bushidô. Luego se editaron el Compendio de monstruos y la Biblia del tunning.

A continuación, como buenos shurmans, habiéndose creído lo escrito en el código, trincaron su arma principal (no, no era la inteligencia), la archiconocida katana, que es un sable militar y lo adoptaron como arma de civil… ¡Hay que tenerlos bien puestos! ¿Sois conscientes de la que puede liar una vulgar chaira en una reyerta? ¡Bien! Pues imaginaos el mismo tipo de pelea marrullera, ¡con una katana! Tras doscientos y pico años de furor gonadal malcontenido, la ONCE pudo haber sido la empresa con más activos en las islas niponas. Hubo quien, compadeciéndose de ellos, abrió escuelas para enseñarles a manejar correctamente su arma… Craso error, porque cuando en los años ochenta del siglo XX los gimnasios de artes marciales nos revelaron las bondades del full contact y el ninjutsu, los pringados tuvimos que padecer a canis ciclados y con conocimientos de combate…

"A ver, nerd, explícale a mis colegas el juego ese de Vampiro: La mariscada".
Algunos estaréis diciendo, ¡pero bueno!, ¿es que este energúmeno no ha oído hablar de aquello de la pluma y la espada y tal? Of course, I did. Otro timo. Alabar la importancia de la clase samurái en el desarrollo de artes como la ceremonia del té, la caligrafía o el haiku, es equivalente a reconocer el valor que tienen hoy día el tuning, el graffiti y el rap: ¿Pueden elevarse a la categoría arte? Sí. ¿Lo inventaron unos canis de mierda? También.

miércoles, 11 de julio de 2012

Presentación

Bueno, pues, por presión de mis cientos de "fans", al final me he decidido a abrir un blog con el objeto de que todas las pamplinas que chorrean de mis sesos no se pierdan "como lágrimas en la lluvia". De esta forma, cuando mis hijos sean mayores, podrán confirmar las actuales sospechas de que su padre está bastante picueto. Mi mujer ya se ha dado cuenta, no es necesario que la advirtáis al respecto...

No tengo ni idea de con cuánta frecuencia actualizaré este blog: eso va a depender mucho de cuántas veces acuda la "inspiración" a mi trastornado cerebro o, en última instancia, a la celeridad con la que mis supuestos amigos logren grabar mis palabras cuando me dé un apretón de chuminadas.

Lo que sí espero es que disfrutéis con las entradas al menos tanto como yo lo hago escribiéndolas. Si no, en fin, hasta que me convierta en caudillo de España no puedo obligaros a leerme y a reírme las gracias.

Finalmente, por si algún día se cumple lo de ser caudillo, me veo en la obligación de dejar una frase para la posteridad (perdón por las mayúsculas, pero debéis de entender que es por el efecto dramático):

SI TE GUSTA LA HISTORIA, ESTUDIA INFORMÁTICA.

Permanezcan atento a sus pantallas... Muy pronto, la primera entrada...